1. Кризи в сімейному житті. Як подолати кризи сімейних відносин.
2. Ви живете окремо від батьків.
3. Ви живете з батьками.
4. Що робити, якщо ви потрапили в таку ситуацію:

Кризи в сімейному житті. Як подолати кризи сімейних відносин.

Напевно, кожен сімейна людина переживав подібне. Ще недавно ви були щасливі в родині, жили мирно і спокійно. Але раптом трапилася сварка, незабаром - друга, потім третя. І ось ви вже збилися з рахунку, перераховуючи їх все, але ж все почалося близько місяця тому. Що ж відбувається? Як правило, це сварки через дрібниці, але ця проблема має багато причин і від неї не можна відмахнутися, як від настирливої ​​мухи. Сімейні психологи прийшли до висновку, що в кожній родині бувають кілька періодів, званих кризовими. Періоди таких криз позначаються різними фахівцями по-різному. Наприклад, деякі проводять аналогію з криз дитячого віку: один рік, три роки, сім років і від 13 до 15 років (підлітковий).

Інша думка - кризи в сімейних відносинах пов'язані з дорослішанням дитини, що росте в сім'ї: народження його, сім-десять років, догляд змужнілого чада з сім'ї. Незважаючи на те, що це різні підходи, вони прив'язані до однакових часових рамок.

Ця криза настає в перший рік після весілля, точніше, у другій половині. При цьому не має ніякого значення, чи жили разом чоловік і жінка до шлюбу чи ні. Криза першого року життя можна охарактеризувати втратою «рожевих окулярів». Романтика початкового періоду розчиняється в будні, з їх побутовими проблемами. Раптом стають помітними і дратують звички один одного, яких раніше, начебто, не було. Як же помиляються ті, хто вважає, що штамп у паспорті нічого не змінить. Після отримання офіційного статусу чоловіка, людина прагне будувати свою нову сім'ю за тими нормами, до яких він звик у родині батьків. І у кожного з подружжя свій «чемоданчик» з сімейними засадами, і кожен вважає, що його норми правильні.

Перший рік сімейного життя - це адаптація і освоєння нових ролей - чоловіка і дружини. І від успіху цієї адаптації залежить подальша доля сім'ї. Можна бути впевненим, що ви добре знаєте людину, з яким вступили в шлюб, проте, це не так. Це були інші ролі: одного, коханки, а ось роль дружини можна оцінити тільки після весілля. Майже кожна людина за манерою поведінки схожий на своїх батьків, і, як правило, з їх сім'ї він бере схеми, звички, підвалини, які починає впроваджувати в нову сім'ю. І у кожного свої переконання, що саме так правильно будувати життя. Спробуйте з'єднати все це, перемішати, а потім, розкласти по поличках. Щось засунути глибше, а щось залишити на видному місці і використовувати при нагоді. Якщо це вийшло, і ви змогли домовитися, то, можна вважати, що адаптація пройшла успішно і попереду мирне і щасливе майбутнє. Якщо ж ні, то такий шлюб буде недовгим. Розглянемо різні життєві ситуації.

Ви живете окремо від батьків.

Це найкраще, що може бути для нової сім'ї. Якщо ви не станете присвячувати батьків у свої сварки і невдоволення, і вони не прийдуть вам на допомогу в розборках, то з часом у вас є шанс навчитися самим виходити з сварки. Після конфлікту у людини виникає брак спілкування, а якщо в будинку немає нікого, крім подружжя, то і поспілкуватися більше ні з ким, тому примирення відбувається швидше. Ви можете подумки звернутися до батьківського досвіду, щоб знайти необхідні способи розрулити ситуацію.

Ви живете з батьками.

З огляду на кількість каналів спілкування в будинку, ситуація значно ускладнюється. Якщо ваша сім'я складається з трьох осіб, то в ній існує три простих каналу спілкування: чоловік-дружина, батько-дитина, мати-дитина. Якщо з'являється ще одна людина (хтось із батьків), то число каналів подвоюється, а адже іноді молодий чоловік приходить в будинок, де живуть вже до п'яти чоловік, тобто каналів спілкування стає п'ятнадцять. Можна провести аналогію з технікою: зі збільшенням числа каналів спілкування, посилюються перешкоди, і інформація йде в усіченому або спотвореному вигляді. До звичних простим каналах додається якась кількість складних. Наприклад, інформація, що йде від тещі до зятя, робить гак і йде через іншу людину (дочка).

Що робити, якщо ви потрапили в таку ситуацію:

Існує кілька правил, що дозволяють вийти з важкої ситуації.

1. Пам'ятайте, що якщо вам нав'язана роль передавача негативної інформації від одного члена сім'ї іншому, то агресивний заряд, який піде у відповідь, не мине й вас. Наприклад, роздратування чоловіка на вашу маму, безумовно, дістанеться вам. А куди вам це діти? Звичайно, ви підете до мами поділитися з нею цим зарядом, а у відповідь отримаєте ще одну порцію. Ось в цьому і суть першого правила: ніколи не передавайте негативну інформацію, особливо, в таких словах, як «моя мама впевнена, що ти ...» або «мій чоловік каже, що ти ...», тому що в будь-якому випадку ви будете стороною, що програла .

2. Якщо їм є що сказати один одному, то краще нехай зроблять це без посередників або мовчать. Мама цілком може поділитися своєю думкою з подругами, а чоловік або дружина потішать себе анекдотами про тещу або свекруху. Це за умови, що подруги не полізуть з порадами, і тим паче, з діями в сім'ю. Кращим варіантом для всіх буде, якщо після з'ясування відносин все зрозуміють один одного і припинять причіпки.

3. Якщо конфлікти не вщухають, і продовжують використовувати вас в якості посередника, вам доведеться проявити твердість і сказати обом, що ви їх любите і не бажаєте чути про них погане. Звичайно, з першого разу це навряд чи подіє, так як вони ще не навчилися шанобливо ставитися один до одного, але своїми словами ви додасте їм ваги, а, значить, і поваги. Слід пам'ятати, що вступаючи в конфлікт, мама і чоловік і жінка, таким чином, не тільки підвищують самооцінку за рахунок приниження один одного, але і ведуть боротьбу за вашу увагу. Однак, забувають, що ваша самооцінка, значно знижується. Але вам треба зуміти витримати стійко і непохитно свою позицію.

Не допустіть великої помилки - не ставайте ні на чию сторону. Якщо ви станете захищати чоловіка, то претензії його тільки посиляться, а, значить, посилиться і відповідна реакція мами. Не забувайте, що ви перебуваєте посередині конфлікту.

Шлюб - це праця. На самому початку його становлення люди повинні робити кроки назустріч один одному, щоб, через якийсь час, піти по життю поруч. Пам'ятайте, що це вдячна праця, так як попереду вас чекають теплі довірчі відносини і справжня близькість. Звичайно, найпростіше, згадати слова Маяковського «любовний човен розбився об побут», виправдавши цим свою лінь, і розбігтися в різні боки. Однак, в наступних відносинах не уникнути тих самих помилок, та й все одно, доведеться потрудитися над ними. Може бути, краще це зробити зараз?

Щоб не допустити розлучення в перший рік сімейного життя, всім слід знати, що кризові періоди переживають всі і завжди, але ж любов нікуди не пішла, та й нічого ще не зруйнувалося. Поставтеся спокійно до того, що любов-пристрасть перейшла в нову фазу - любов-дружбу. А також терпимо й шанобливо ставитеся до звичок чоловіка і до його стереотипам сімейного життя. Будьте готові до діалогу, який допоможе вам виробити свої власні норми і вам не доведеться використовувати норми батьківської сім'ї.

Найчастіше, криза трьох років в сімейних відносинах приходить в той момент, коли в родині з'явився малюк. Для обох батьків це, свого роду, стрес, так як вони освоюють нові ролі мами і тата. Обидва вони дуже втомлюються, адже безсонні ночі і постійну увагу і догляд за дитиною дають про себе знати. Чоловік, як правило, починає відчувати себе покинутим, тому що вся увага жінки сконцентровано на дитину. Ця проблема особливо властива нашому менталітету, так як основна роль по догляду за дитиною залишається за матір'ю, а роль батька - забезпечити матеріально родину. Ось тут і починаються суперечки і конфлікти з виховання та догляду за малюком. Знову ж, спливають норми батьківських сімей, найчастіше, у вигляді фрази «мене так виховували і я виріс нормальною».

Ця криза теж можна пережити, просто треба налаштувати себе на те, що як би не був важкий період догляду за дитиною, він пройде. А суперечки, що виникають на цьому грунті, - це нормально і говорить тільки про те, що ви обидва любите свого малюка. Обом подружжю треба бути терплячими один до одного і постаратися знайти єдину лінію виховання дитини.

Семирічний криза найзагадковіший і незрозумілий. Може бути, він відбувається і пов'язаний з кризою, в якому перебуває дитина, криза його трьох років, тобто він вже проявляє самостійність, розуміє своє «Я» і визначає межі дозволеності. Це важкий час для подружжя, так як малюк часто вередує, намагається переступити межу дозволеного. Слід пам'ятати, що для це у нього є причини, бо в цей етап свого розвитку, дитина набуває самостійність і якісь навички. Тому наберіться терпіння і зрозумійте, що ваш малюк не зіпсований, він просто, таким чином, дорослішає.

Іноді кризовий період семи років не пов'язаний з дитиною, а, скоріше, зі стресовими ситуаціями, які переживають обоє батьків. Наприклад, чоловік отримав підвищення по службі, від проблем погіршився сон, потягнуло на алкоголь, а дружина після декретної відпустки вийшла на роботу. Сталося накладення однієї стресової ситуації на іншу. В цьому випадку потрібно дуже постаратися зрозуміти проблеми один одного і не з'ясовувати, чиї труднощі більше, а спробувати допомогти.

Ця криза вже більш індивідуальний і його пов'язують з кризою середнього віку. Це період підведення підсумків кожним з подружжя. У них свій рахунок досягнень і поразок. Як правило, люди починають порівнювати свої досягнення з тим, чого досягли їхні однолітки, і, найчастіше, не в свою користь. Одночасно, йде і переоцінка сімейних цінностей. Спливають минулі образи, і людина замислюється, чи не помилився він, пов'язавши своє життя з життям чоловіка. Природно, такі самокопання не сприяють нормальній обстановці в сім'ї. А спосіб як цього уникнути простий: взаємна повага і розуміння, що все це тимчасово.

Підсумовуючи вищевикладене, можна зрозуміти, що кризи в сімейних відносинах, як і все інше, мають свій початок і свій кінець. Розуміння цієї простої аксіоми рятувало багато сімей від розпаду. Адже якщо знати, що труднощі, конфлікти, нерозуміння тимчасові, то їх можна перенести значно легше. Спробуйте не звинувачувати себе і чоловіка, подивитися на кризи під іншим кутом зору: не ми такі, просто важкий період. Адже саме кризи визначають, наскільки міцна сім'я. Криза показує слабкі і сильні місця в сімейних відносинах.

Напевно, прочитавши цю статтю, кожен зміг зрозуміти, що основним провідником з кризи є терпіння, а також толерантність до думки чоловіка і його проблем, повага і допомога. Просто наберіться терпіння і кризи не розвалять вашу сім'ю, а зроблять її більш міцною.

Автор: Тетяна Альошина
Стаття захищена законом про авторські та суміжні права. При використанні та передруці матеріалу активне посилання на чоловічий журнал manorama.ru обов'язкова!

Крім того, читайте на сайті:

Хочу тебе сьогодні радувати. Як добитися прощення, якщо ви завинили. Як повернути жінку. Як зміцнити сімейні стосунки.

Чоловік після розлучення. Як пережити розлучення.

Як уникнути конфліктів в сім'ї. Стабілізатори подружніх відносин.