1. Підліткова криза: звідки він береться
2. Зміни в житті дитини
3. Відносини підлітка з батьками
4. Згадайте себе

зміст:

Позаду все палички-гачечки, прописи і бантики. Позаду величезні пенали з кольоровими олівцями і фломастерами, що лежать кожен в своїй комірці, відповідний кольоровій ієрархії ... Здавалося б, тільки вчора ми тримали маленьку ручку в своїй, поспішаючи назустріч невідомості і щиро сподіваючись на те, що вона буде до наших діткам прихильною. І ось уже восьмий клас. Як сніг на голову. І маленька ручка дитинку вже зовсім не маленька, і фломастери вже все переламані і втрачені, та й сам пенал теж давно канув кудись в небуття. Тепер інші пріоритети, інші ідеали та кумири, причому іноді настільки інші, що часом створюється відчуття, що ми, батьки, перебуваємо в якомусь поганому сні, від якого було б непогано прочухатися, і бажано скоріше.

До змісту

Підліткова криза: звідки він береться

Чому все змінилося мало не в одну мить, перевернувшись без нашого відома з ніг на голову? Все, що стільки років з любов'ю і ніжністю вкладалося нами в улюбленої дитини, виявилося раптом непотрібним і які не мають ніякого сенсу. Рідко кому з батьків пощастить минути цей пам'ятний період становлення особистості, іменований "перехідним". Мабуть, я не відкрию Америки, якщо скажу, що ці самі "перехідні періоди" дитячого дорослішання вичавлюють з нас, батьків, соки з постійною періодичністю, починаючи мало не з першого року народження дитинки. То у них "Садовська адаптація особистості в соціумі" (простіше кажучи, звикання до групи дитячого садка), то боротьба з тривалою жадібністю, то ми кусаемся, то плавно і не зовсім переливати з саду в школу, а потім з началкі - в середню паралель , то у нас підліткові "принади", коли вигин власної чубчика куди як важливіше війни на Близькому Сході ... і все це через "перехідний період", кінця і краю якій, здається, не передбачається ніколи.

Чи існує життя на Марсі? Риторичне питання, але відповісти на нього явно простіше, ніж підрахувати, скільки ж різноманітних криз доведеться пережити батькам. Як з ними справлятися - кожен вирішує для себе сам. Але криза "восьмого класу" - особливий період. І пережити його не так-то просто. Обрушується криза ця на наші голови раптом, раптово, і тому ефект від його приходу просто нищівного. Несподівано, чи не в тиждень, дитини як підміняють. Все, що говорять батьки, починає сприйматися їм в багнети. Будь-яке слово кваліфікується як натиск, як вторгнення в особистий простір, куди вхід з якоїсь незрозумілої для батьків причини раптом закривається наглухо. Все, що ми намагалися донести до дитини, заздалегідь приречене на провал, мало того на провал - на агресію, яка буквально заллє собою весь вільний простір між вами і дитиною. Треба і не треба, підліток буде з нами сперечатися, доводячи свою точку зору з піною у рота (і свято вірячи в свою правоту, між іншим) або буде замикатися, всім своїм виглядом демонструючи крайню ступінь презирства.

Часом батьківські нерви не витримують, і на таке відверте "хамство" ми починаємо відповідати силовими методами, аж до того, що хапаємося за ремінь. І дуже дивуємося, чому ж кошти, настільки безвідмовні раніше, не діють тепер. Як же так, раніше вистачало насуплених брів або засуджує погляду, а тепер не знаєш, що робити з цією людиною, що не розуміють людської мови? Підручники не відкриваються; добре, якщо зошити, навіть і м'яті-перемятие, валяються в рюкзаку, а то і зовсім будь-яка робота пишеться на черговому листочку! Про заточених олівцях і запасних ручках можна забути, щоденник НЕ допросишся ... А одяг? А що споруджено у дітки на голові? Назва цього підібрати взагалі неможливо.

Доки ж дитина має намір тріпати батьківські нерви ?! Але дитинці все одно, ридаємо ми чи ні. Переживши чергову бурю будинку, він виходить за поріг рідної квартири і, повністю відключилися, вже через хвилину забуває про неприємності, які залишилися позаду. Він в іншому світі. Він вирвався. І йому все одно, скільки крапель якого ліки ви вливаєте в свою чарку. Ні, десь в глибині душі, на самому її дні, ваш син відчує пару-трійку уколів того, що ще рік тому називалося совістю, але не більше того. Він вирвався, розумієте? Вирвався. І ніщо його не може зупинити.

До змісту

Зміни в житті дитини

У чотирнадцять, дійсно, відбувається якийсь перелом у свідомості людини. Це вік, коли він сам вважає себе абсолютно дорослою, сформованою особистістю, яка має якісь правами, але при цьому одна згадка про обов'язки, автоматично додаються до прав цієї самої дорослої особистості, приводить його в стан, м'яко скажемо, роздратування. Зараз, в чотирнадцять, для нього головне не ви, а група і приналежність до цієї групи, спільність з цією групою. Думка з боку тисячократно важливіше вашого, але думка не будь-якого стороннього, а учасника тієї групи, до якої він хоче належати.

Школи бувають різні. Десь бути розумним - це круто. Вчитися на "відмінно" і "добре" - певна оцінка твого розумового потенціалу. Але такі класи і школи, на жаль, - рідкість. Зазвичай все інакше. Той, хто не може виділитися на загальному тлі розумом і якимись особливими успіхами, згуртовує навколо себе кістяк тих, хто готовий бути в центрі уваги, заробляючи своє місце під сонцем нахабством і напористістю. Вибудовуючи певну шкалу цінностей, лідер (будемо називати його так) вимагає дотримання правил нав'язаної класу гри. Частина класу, дивлячись на те, з якою легкістю лідер набуває авторитет, йде за ним свідомо, інтуїтивно прагнучи бути ближче до "годівниці". Частина дітей, які не бажають йти на конфлікт, обходить, як уміє, гострі кути, вважаючи за краще стадне почуття перспективі бути ізгоєм. Нехай їх місце буде не таким теплим і завидною, як місце лідера і його безпосереднього оточення, але зате і в відкриту конфронтацію вступати теж не доведеться.

Треба розуміти, що в подібному колективі у дитини вибір не великий: або ти йдеш з усіма в ногу, підпорядковуючись загальним правилам, або тебе просто розтопчуть, як Моську, яка виступає проти слона. Природно, простіше дати списати, ніж наживати собі ворога, і навіть, як це не парадоксально, легше заявити привселюдно, що тобою не зроблений урок і схопити двійку, ніж викласти матеріал і отримати свою заслужену п'ятірку, за яку, між іншим, в цій самій групі потім доведеться розплачуватися ох як дорого. Що ж стосується сорочки з випрасуваних комірцем, то багато, насправді, були б не проти виглядати красиво, але страх здатися білою вороною набагато сильніше бажання одягатися акуратно і бути радістю своїх батьків.

Не один страх рухає дитиною в той момент, коли він намагається зайняти своє місце в класній ієрархії. Дуже часто свою роль в цьому процесі відіграють амбіції. Бути не тільки в загальній масі, а виділитися з неї (і неважливо, якою ціною!), Бути на виду у всіх - чим не мета? Часто ця мета змушує дитину грати певну роль і бути тим, ким він насправді не є. Буває так, що на уроці дитина просто "вистрибує зі штанів", намагаючись на кожне слово вчителя знайти оглушливо-дотепну відповідь, і неважливо, вдала його гострота чи ні, головне, що увагу всього класу, нехай і на короткий час, буде прикута до нього. Так, він готовий бути блазнем, блазнем, клоуном - назвіть це як хочете, - лише б стати центром уваги хоч на якийсь час.

Якщо ж вийде так, що його вчинок раптом з якоїсь причини отримує схвалення "верхівки" класу і сприймається їй як щось героїчне, вчинене мало не з ризиком для життя, дитина і сам починає відчувати себе героєм, якому "будь-яке море по коліно і будь-які гори по плечу ". Схвалення, виражене групою, набагато важливіше думки батьків і вчителів, і на даному етапі шансів навчити "клоуна" уму-розуму немає ні у кого, тому що схвалення групи зміцнює його позиції в класі, виділяє місце, за яке він так бореться. Що ж до наших, батьківських, нотацій, то на них йому відверто наплювати, тому що вони не дадуть йому зовсім нічого. Висновок тут простий: все, що заважає мені йти вперед, - шкода, а всі, хто заважає, - вороги.

До змісту

Відносини підлітка з батьками

Так невже нічого не можна зробити? Невже потрібно стояти осторонь і покірно чекати, поки ваше чадо прозріє і дійде своїм розумом до того, що ви бажаєте йому виключно добра? Звичайно ж ні. А як же в такому випадку бути? Що можна зробити і чого не варто робити ні в якому разі?

По-перше (і це головне!) Обов'язково треба пам'ятати: те, що відбувається зараз з вашою дитиною, - не кінець світу, через кризу дорослішання проходить чи не кожен другий. Вікові зміни змушують наших дітей переоцінити те, що їх оточує, поглянути на світ інакше, але це зовсім не означає, що вони стали нашими ворогами. Для того щоб не викликати зайвої агресії, постарайтеся при будь-яких обставин не проявляти її самі. Вам набагато простіше впоратися зі своїми емоціями, ніж вашим дітям, і набагато простіше тримати себе в руках, тому що ви усвідомлюєте суть того, що відбувається процесу.

По-друге, якщо ви хочете залишитися зі своєю дитиною в будь-якому випадку в хороших відносинах, розмовляйте з ним незалежно від того, яку "нісенітниця" він буде нести. Припускаю, що вам не завжди буде цікаво слухати, хто і як "випендритися" на тому чи іншому уроці або хто в які лахміття був одягнений. Але для вашого хлопчика (або дівчинки) це зараз важливо, а значить, не пропустіть шансу бути ближче до нього. Не рубайте з плеча, заявляючи, що весь клас поголовно - негідні доросли, для початку постарайтеся зрозуміти, що рухає вашим власним дитиною, щире захоплення чиєїсь "хоробрістю" або елементарне небажання відстати від колективу.

Якщо відпрасовані комірці сорочки викликають різке неприйняття вашого улюбленого хлопчика, не наполягайте на своєму, хай сорочки повисить в шафі, якщо вже така у них доля. Сходіть разом з дитиною в магазин і купіть те, що йому подобається. Нехай він відчуває себе в цьому одязі комфортно. Не сумніваюся, що між білосніжними накрохмаленими комірцями і роздер джинсами можна знайти якийсь розумний компроміс, що влаштовує і його, і вас. Зрештою, даючи свою згоду на покупку чогось незвичайного, можна зробити висновок якийсь компроміс про час і місце демонстрації приголомшливою обновки. І це не обов'язково буде школа, адже правда?

До змісту

Згадайте себе

І згадайте, хіба ви самі не були молоді? Так, зараз в моді водолазки вище пупка і джинси, мотався обтёртимі штанинами по асфальту. Але що ж робити, якщо час диктує своє? І хіба ми не ходили посеред зими без шапок? І хіба при перших звуках капели ми не розорювали курток навстіж, незважаючи на всі мамині вмовляння?

Ні? Ну, тоді ви просто ідеал. Що до мене, то в моєму житті було все: і непокрита голова в холод, і навстіж розчинене пальто по весні, і вщент мокрі чоботи, і багато іншого. І сварки з батьками були, і слова їх здавалися нудними нотаціями, і в портфелі було "ранок в курнику". І нікуди нам від цього не дітися. Просто сприймати все треба через призму того, що всі ми проходимо через кризи. І що вони, кризи ці, що не вічні. Пройде півроку-рік, знову відбудеться переоцінка цінностей, і все стане знову іншим. Не кажу, що ідеальним (з нашої точки зору), а просто іншим. І добре б ця сама переоцінка відбулася не тільки в головах дітей, але і в наших; було б дуже непогано, щоб ми переглянули своє ставлення до власних дітей, згадавши себе молодими.

Агресія - не метод вирішення проблеми, агресія породжує тільки агресію. І більше нічого. Я не пропоную потурати дітям у всьому, але піти на якісь поступки необхідно, особливо зараз, коли вони вже відчули себе дорослими, але до дорослості їм ще ой як далеко. Хочемо ми того чи ні, життя все одно всіх нас зробить дорослими, і від цього, на жаль, нікуди не дітися.

Так, потурати не можна, але бути глухими - теж. Не можна чути тільки себе, це може закінчитися дуже погано. Намагайтеся бути в курсі справ вашої дитини.

І ще: якщо ваш син хоч чимось захоплюється, і це щось здатне захопити його, хоча б на час, не шкодуйте ні часу, ні грошей, намагайтеся жити тим, чим живе ваша дитина. Часом це єдине, що може вас зблизити і єдине, що зможе витягнути вашого улюбленого дитини з тривалої кризи "перехідного віку", якому він і сам не радий.

Коментувати можут "Цей складний перехідний вік, або З ніг на голову"