безумовне прийняття

Перше правило спілкування батька з дитиною - прийняття його таким, яким він є, без умов і вимог. Дитина повинна жити з відчуттям, що він в будь-якому випадку улюблений, бажаний, цінний і дорогий, навіть якщо він вчинив неправильно.

Неправильний підхід - умовна любов, заснована на поведінці дитини. Коли дитина думає, що він поганий і нелюбимий через своїх дій. Виховання дитини - це не дресура. Тут не можна просто карати за погану поведінку і заохочувати хорошу. У будь-якій ситуації дитина повинна відчувати себе коханою.

Дитина потребує постійного повідомленні від близької людини: «Коли ти поруч, мені добре; я радий тебе бачити; ти мені подобаєшся". Умовна любов руйнує цю емоційну підживлення. Це емоційний фундамент відносин. Коли є безумовна любов і впевненість один в одному, далі простіше.

невдоволення

При цьому висловлювати невдоволення можна і потрібно - але не самою дитиною, а конкретними його діями. Чи не «ти поганий», а «ти вчинив погано», а ще краще «мені погано від того, як ти вчинив». Останнє - це «Я-повідомлення»: воно говорить про ваші почуття і не оцінює самої дитини. У дитини є шанс самостійно зробити висновок про свою поведінку і скорегувати його:

Мені соромно, коли на нас в магазині обертаються люди

Я дуже втомилася, і мені сумно, що мені тепер доведеться мити посуд

Мені важко розмовляти, коли мене переривають

активне слухання

Мабуть, головна техніка, якої батькам слід навчитися - це активне слухання в складних ситуаціях: коли дитині сумно, важко або погано. Мета техніки - дати дитині зрозуміти, що в скрутну хвилину його чують, до його проблеми небайдужі, його розуміють. Ви здивуєтеся, як часто дитині не вистачає саме цього, і як багато може змінитися, якщо це з'явиться.

Щоб активно слухати, потрібно «повертати» дитині те, що він говорить, позначаючи при цьому почуття дитини:

- Я не хочу робити уроки!

- Тобі неприємно займатися російською мовою

- Ні, просто там дуже багато!

- Ти боїшся не встигнути до завтра

Спочатку виглядає дивно. Так і хочеться замість цього гримнути, порадити, вказати, пожартувати або пожаліти дитину. Але це фрази зі світу дорослого, фрази-стимулятори, фрази впливу. Дитині у важкій ситуації не потрібні стимулятори: він, швидше за все, і так знає, що йому робити. Якби йому потрібна була допомога, він би попросив про допомогу. Він же шукає емоційної підтримки.

Активне слухання допомагає докопатися до кореня проблеми. Дитина охоче вступає в контакт, коли розуміє, що його чують. Напруга знімається, дитина відчуває себе зрозумілим, і ви разом легко вирішуєте проблему.

Чого не робити в скрутну хвилину

На противагу активного слухання Юлія Борисівна призводить дванадцять варіантів батьківських відповідей, які в скрутну хвилину ні до чого доброго не приводять:

Накази ( «Швидко забрався!», «Щоб я більше цього не чув!») - викликають у дитини почуття, що батьки не поважають його самостійність і не хочуть вникати в проблему.

Погрози та попередження ( «Якщо не припиниш, я піду») - марні, коли у дитини неприємне переживання. Вони тільки далі заганяють його в кут.

Моралі ( «Потрібно поважати дорослих») - на словах не працюють, тому що дитина вчиться цінностям і правилам з поведінки батьків, а не з повчань в скрутну хвилину. І якщо дитина порушує правила, то або він повторює за кимсь із домашніх, або відкрито протестує. А протест - це результат емоційної напруги.

Поради ( «А ти спробуй ось так ...») - ставлять батька над дитиною і показують йому, який він ще недосвідчений і дурний. Якщо дитина сам не звертається за порадою, краще притримати свою мудрість до тих пір, коли дитина буде до неї готовий. Часто, до речі, дитина до всього доходить сам.

Логічні доводи ( «Ти неуважно читаєш завдання, тому допускаєш помилки») - відмінно працюють при доведенні теореми, і ніяк не наближають дитину до емоційної стабільності. У кращому випадку дитина перестає сприймати такі слова.

Критика ( «Це все через тебе») - особливо від близьких людей - це шлях до низької самооцінки, захисних реакцій, пригніченості, розчарування в собі.

Похвала ( «Який ти молодець») - несе в собі елемент оцінки, який не відноситься до емоцій дитини. Дитина розуміє, що якщо його хвалять тут, десь в іншому місці його можуть засудити - тому що в принципі його оцінюють. Важливо не переходити на похвалу-оцінку, залишаючись в зоні похвали-підтримки. Замість «Ти молодець» говорите «Я радий, що ти так зробив».

Обзивання ( «Плакса-вакса») - це взагалі нісенітниця. Кому вона взагалі допомагає?

Здогадки ( «Я знаю: ти сумний, бо посварився з Катею») - це втручання в особистий простір. Ніхто не люблять, коли його «вираховують».

Виспрашіваніе і розслідування ( «Ні, ти розкажи, що все-таки сталося») - ще один варіант втручання в приватне. Якщо дитина не розповідає, на те є причини. Краще активно слухати. Якщо дитина відкритий, він сам все розповість.

Вмовляння і співчуття на словах ( «Ну, не сумуй», «Заспокойся») применшують важливість емоцій дитини. Краще обійміть дитини.

Отшучіваніе від проблеми теж не допомагає, тому що проблема залишається.

Дитина відчуває емоції оточуючих, потребує підтримки, прийнятті та визнання з боку батьків. Активне слухання - ідеальний для цього інструмент. А намагатися на місці вирішити, придушити або обгрунтувати проблему дитини - це шлях в нікуди.

Мабуть, головне в спілкуванні з дитиною в такій ситуації (та й взагалі по життю) - відмова від батьківської позиції «зверху». Дитина - це вже людина, з власними почуттями, бажаннями і волею. Це не собачка для дресирування.

Вирішення конфліктів

Конфлікти - це нормально. Вони бувають навіть у самих дружних сім'ях. Гарне вирішення конфлікту - коли обидві сторони отримують те, чого вони насправді хотіли. Для цього в книзі пропонується алгоритм

Прояснити конфліктну ситуацію, виявити камінь спотикання за допомогою активного слухання. Дати зрозуміти, що ви відкриті до вирішення конфлікту. Спочатку вислухати дитину, потім розповісти про свою стороні проблеми за допомогою «Я-повідомлення».

Зібрати пропозиції обох боків, не критикую кожне окремо. Кожен повинен запропонувати свої варіанти вирішення. Відповісти на питання «Що ж нам робити в цій ситуації?»

Оцінити кожне речення і колективно вибрати найбільш прийнятне. Вибрати повинні обидві сторони, тобто дійти згоди. В процесі виявиться, що одна зі сторін хотіла зовсім не того, про що спочатку заявляла.

Уточнити рішення, наприклад, записавши його на папері і додавши до нього уточнюючі пункти. На папері взагалі добре вирішувати проблеми.

Виконати намічене і перевірити результат, щоб все було, як домовлялися.

Мабуть, головне тут - вислухати всіх дітей, що беруть участь в конфлікті. Чим більше батьки слухають, тим легше їм зрозуміти справжню проблему.

Друге - спільно прийти до рішення, не займаючи над дитиною чільної позиції. Чільна позиція принижує волю і особистість дитини. Якщо дати їм можливість самостійно приймати рішення, ви здивуєтеся, наскільки розумно і чесно вони надійдуть.

«Це турбота мудра. Вона робить дитину більш сильним і впевненим у собі, а ваші відносини - більш спокійними і радісними »

Корисний конспект? Скачай!

Оцініть, будь ласка, прочитаний матеріал :)

(Поки оцінок немає)
Loading ...